13 веселых историй и анекдотов. Забирают медведя, лису и волка в армию…

😜😜😜



Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.

– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”.
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”.

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: “Три” — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?

Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.



Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? Он:
— Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай…

Гей у врача: – Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. – Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. – Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: – А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. – А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

У американского бизнесмена спрашивают: “Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ”, тот отвечает:
– Ну, где-то месяц, наверное…
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
– Ну, наверное, неделю….

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
– Ну, за год смогу купить…
– А что же так долго?
– Ну, БМВ-то довольно большая кампания…

P.S. Понравились эти веселые истории и анекдоты – поддержи нас в соц.сетях и поделись с друзьями.

———————–
Источник

Тоже интересно